Bassa Autostima?
Bassa Autostima? Che cosa posso fare?
In psicologia si sono inventate due etichette con cui catalogare quei “processi mentali” che ci impediscono di agire, di tentare o di riuscire.
Queste due etichette sono:Autostima e Autoefficacia
In sintesi la psicologia dice che: L’autostima riguarda giudizi di valore personale, mentre l’autoefficacia si riferisce a giudizi , sempre personali, sulle proprie capacità.
Tutto chiaro?
Nel 1890 William James...
… fu il primo psicologo che diede una struttura a questo concetto, definendolo come il rapporto tra Sé percepito e il Sé ideale.
Il Sé percepito equivale al concetto che ognuno di noi ha di sé quindi “chi penso di essere”. Tale concetto di sé è diverso dal sé reale in quanto difficilmente questi coincidono.
Quindi come mi percepisco può portare, in positivo o in negativo, verso degli errori di valutazione.
Il Sé ideale è invece l’immagine che vorremmo avere di noi, è il “chi vorrei essere”.
Esso è influenzato da diversi fattori come la società in cui viviamo e la cultura di appartenenza.
Per dirla in parole più povere si potrebbe dire che l’autostima é un confronto tra : come mi sento e mi vedo e mi immagino ORA e l’immagine che ho di come vorrei essere, sentirmi e agire se non fossi come sono.
Ora quanto detto ti ha aiutato a sentirti più sicura, più capace insomma ti fa stare meglio?
Ho dei dubbi,…. certo avete appreso che qualcuno di nome William james ha detto qualcosa di interessante ma finisce tutto li…giusto i tuoi problemi non si sono spostate di una millimetro da come erano prima di sapere queste cose.
Con questo non voglio dire che le definizioni, le teorie, le etichette non siano utili o addirittura necessarie per cercare di mettere un po di ordine in questo universo mega diversificato…dico solo che sapere queste cose possano essere utili i a chi soffre di queste cose per attenuare quelle sensazioni che tanto ci inibiscono.…ma questo é solo un mio parere.
Adesso Proviamo ad analizzare con più attenzione la frase: io non sono capace.
Io non sono capace… chi la dice sta definendo un limite che non ha “alcuna possibilità nel tempo di essere superato o valicato o ancora cancellato. la sua é una affermazione che suona più come una condanna che non una semplice constatazione di un temporaneo limite…
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Quando un silenzio diventa un rifiuto
Hai mandato un messaggio. Lo hai scritto, riletto, forse modificato prima di inviarlo. Poi aspetti. Passano dieci minuti. Mezz’ora. Un’ora. La risposta non arriva e, a un certo punto, cominci a pensare: «Non le importa di me.»«Ho detto qualcosa di sbagliato.»«Mi cerca soltanto quando ha bisogno.» Il telefono è ancora fermo sul tavolo, ma dentro di te la situazione è cambiata. Adesso senti delusione, rabbia, forse il bisogno di scrivere di nuovo. Come sei passata da una risposta che non arriva alla certezza di non essere importante? È da questa domanda che vorrei cominciare il blog di Alessandra. Quello che accade e quello che significa per te Partiamo da ciò che sappiamo: hai inviato un messaggio e, fino a questo momento, non hai ricevuto una risposta. Questo è il fatto. «Non le importa di me» è una possibile interpretazione. Potrebbe trovare conferma in altri comportamenti della persona, oppure potrebbe non descrivere ciò che sta accadendo. Forse sta lavorando. Forse non sa come rispondere. Forse sta prendendo le distanze. Non abbiamo ancora informazioni sufficienti per scegliere una spiegazione con certezza. Eppure, nell’attesa, possiamo iniziare a vivere una delle possibilità come se fosse già dimostrata. Una conclusione può sembrarci convincente anche quando abbiamo ancora pochi elementi per sostenerla. «Io lo so come vanno queste cose» Immaginiamo Coso, il personaggio attraverso il quale do voce ai nostri dialoghi interiori, seduto accanto al telefono. «Non risponde», dice. «Questo lo vedo.» «Quindi non le interessi.» «Come sei arrivato a questa conclusione?» «È già successo.» «Con questa persona?» «Anche con altre.» «Allora guardiamo quello che è successo questa volta.» Coso incrocia le braccia. Lui una spiegazione l’ha già trovata. Potresti riconoscerti in questo dialogo. Un’esperienza dolorosa può diventare il riferimento attraverso cui interpreti una situazione nuova. Quando trovi qualcosa di familiare, sei portata ad aspettarti anche lo stesso finale. Vale la pena ascoltare quel timore e chiederti su quali elementi si stia basando. E se fosse davvero disinteresse? Distinguere i fatti dalle interpretazioni non significa giustificare qualsiasi comportamento. Se una persona ti ignora ripetutamente, non rispetta gli accordi o compare soltanto quando le serve qualcosa, questi comportamenti meritano attenzione. Puoi osservare la continuità nel tempo, parlare di ciò che ti pesa e decidere quali limiti porre. Per farlo, non devi conoscere con certezza le intenzioni dell’altra persona. Puoi dire: «Quando i miei messaggi restano spesso senza risposta, faccio fatica a vivere questo rapporto con serenità. Vorrei capire quali aspettative possiamo condividere.» Questa frase descrive un’esperienza e apre una domanda. Ti permette di raccogliere informazioni utili per scegliere. Un piccolo esercizio: quattro righe prima di reagire La prossima volta che un silenzio ti fa soffrire, prendi un foglio e completa queste quattro frasi. 1. Il fatto che posso descrivere è… «Ho scritto questa mattina e non ho ancora ricevuto risposta.» 2. Il significato che gli sto dando è… «Penso di non essere importante per questa persona.» 3. Quello che so e quello che ancora non so sono… «So che oggi lavora. Non so se abbia letto il messaggio o perché non abbia risposto.» 4. Una risposta che posso scegliere è… «Posso aspettare, dedicarmi a ciò che avevo programmato e, se questa situazione si ripete, parlarne direttamente.» L’esercizio non serve a cancellare ciò che provi. Serve a rendere visibile il passaggio tra un evento, la tua lettura e la risposta che stai per dare. Da qui comincia una scelta Nel Metodo S.C.E.L.T.A.® parto dal significato: che cosa rappresenta per te ciò che è accaduto? Da quella domanda puoi osservare l’emozione, verificare la tua lettura della realtà e cercare una possibilità di azione diversa. A volte il primo passo è molto piccolo: «Sto soffrendo. Prima di reagire, voglio capire meglio.» Potresti scoprire che avevi interpretato troppo in fretta. Oppure potresti riconoscere un comportamento che non vuoi più accettare. In entrambi i casi, avrai più elementi su cui basare la tua scelta. Pensa a un episodio recente: quale fatto hai osservato e quale conclusione ne hai tratto? Puoi raccontarlo nei commenti, se ti va, senza nomi o dettagli privati. Se desideri approfondire questo percorso, nella pagina di Metodo S.C.E.L.T.A.® – Volume I: Imparare a vedere, su www.alexrisso.it, puoi richiedere gratuitamente l’introduzione e il primo capitolo. Alessandra RissoMental Coach – Trainer – Autrice
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